Aus der

gemütlichen Runde haben mich die Mädels gerissen und schleppen mich weiter zum Kurplatz. Ich solle mich doch mal vor dem Conversationshaus in Pose werfen … Hä?! Conver…was?!? Ach so, das Kurhaus … muss einem alten Hasen wie mir doch erstmal übersetzt werden.

Wir könnten ja auch gemeinsam dem Kurkonzert lauschen, ist noch so ein grandioser Vorschlag, als sie mir erklären, dass linkerhand die Orchestermuschel zu sehen sei.

Sowas haut selbst den stärksten Disco-Hasen vom Hocker …

Apropos Conver… dingens, ich geh mal rein ins Kurhaus, denn ich habe da noch was zu klären. Warum steht denn dieser geniale Strandkorb im Foyer und nicht draußen am Strand?! Geht über mein kleines Hasenhirn, aber ich sitze mal Probe. Aha, soso … ja doch, könnte ich brauchen und wenn mein Pullover längsgestreift wäre, könnte ich mich glatt unsichtbar machen.

Na, dann wollen wir mal ganz cool Konversation betreiben am Schalter der Tourist Info. Will nur mal klarstellen, dass ich Hase ja wohl keine Kurtaxe bezahlen muss. Lasse meinen ganzen Charme spielen und wechsele auf gemütlichen Klönschnack, doch bei dieser Lady beiße ich auf Granit. Sie will mir unbedingt so eine NorderneyCard verkaufen, ohne die käme ich nicht von der Insel. Och nöööö, ich hab’ gerade kein Kleingeld bei mir. Lass mal stecken.

Spätestens vor der Abreise am Hafen müsste ich meine Service-Gebühr bezahlen, sonst komme ich nicht auf die Fähre … Ach, mein Hase, du glaubst ja gar nicht, wie erfinderisch ich sein kann, da fällt mir schon noch was ein. Schade, ich hätte gern noch ein bisschen mit ihr geflirtet, doch sie hat keine Zeit.

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